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与心对话—放下—享受过程  

2013-04-14 23:40:35|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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与心对话—放下—享受过程 - 知趣老头 - 观天下亦远 知天下亦趣

享受过程

    我们藏传佛教有一个习惯,喜欢把最干净的和最肮脏的放在一起说,最干净的就是最肮脏的,最肮脏的就是最干净的。也就是说任何时候我们觉得对的。也就是说,任何时候我们觉得对的,我们觉得正面的,不一定是对的,也不一定是正面的;当我们觉得它不是对的,觉得它是负面的,也不一定就是那样。因为每件事情都有两面。

    我们执著于有些事情,不放它,如果它能够带给我们快乐,当然应该去维持,但是很多时候它会给我们带来痛苦。我经常用两个人对骂来讲:两个人恨恨地彼此骂一下然后分手了。如果当事人随时随地都会想到刚才骂他的那个人的嘴脸、那个语气,心里就痛得不得了;他怎么可以这样对我?这样骂我?我们好好思考一下。好多天过去了,我们在想这件事情,就会发现:是他骂你伤害了你,还是你骂你自己伤害了你。我们可能就会说,因为他骂我了,伤害我了我很久都快乐不起来;其实,那是我们没有放下他,我们还“爱”着他骂我们的那张嘴脸、那个语气,我们深深地“爱”着它,不愿意放下它。你不爱它,就应该放下它才对,但是我们还“爱”着它。

    如果有人给我们讲了一个快乐的事情或是一个笑话,让我们快乐,如果我们老去想这件事情,让我们每次想到都快乐一下,那该多好?可是我们不会,快乐的事情想过一次就把它丢掉了,很容易放下。而给我们带来痛苦的事情,我们又“爱”着它。所以,人本身就是矛盾的,我们不喜欢痛苦,却老喜欢抓住痛苦的根源保留下来,“爱”着它不放。

    和朋友相处也是这样。如果是一个带给我们快乐的人,更我们相处的最好,我们总会对他放肆,包括对恋人、家人都是这样。而在外面是装出来的,把自己最好的一面呈现给别人,然后对自己家人毫无遮掩地放肆,把内心很多很多的语言都讲给对方听。那些不可能在平常人面前暴露的缺点毛病,在家人和恋人面前都暴露出来,理由是:“因为我是你的家人,我认为你能构接受我。”

    其实,人本来就是独立体,就是对很亲的亲人,这样的压力对他来讲,一次两次可以,不能老找这样的理由、借口来折磨他。我们认为这样做他能够接受,因为这样我们会快乐;其实我们不快乐,在这种不掩饰的情形下,会伤害自己最亲近的人。本意我们希望用这样的方式让彼此感情更深,彼此更快乐起来,最后结果是负面的比较多一点。

    所以,很多时候要放下,必须先反省,反省每一种行为,外在的、内在的,都要反省:这些行为到底有没有带给你快乐?假如说它带给我们快乐了,要想想:只是带给我们快乐了,还是也带给别人快乐了?如果只是带给我们快乐,就像骂人,只是暂时爽一下,很快痛苦就会像暴风雨一样过来,因为建立别人身上的痛苦一次两次可能没关系,三次四次越来越多次,树立的敌人、仇人就越来越多了,最后这种压力根本不是我们能够抵抗的

    自己所为的放下,伤害了别人,这就是愚蠢的—伤害了别人还毫不在乎,不是愚蠢是什么?我们讲的话伤害到别人,别人气得快爆炸,而我们还没感觉,甚至会说:“你没有放啊,我都放了。”

    所以,有的时候,我们说的放下并不是说单纯不记得、自己不在乎就可以了。放下,是在整个过程中,对自己的行为的肢体动作、言语及心灵产生负面的执著的部分,慢慢学会放掉它。放掉的方法并不只是不在乎,还要搞清它、解剖它,然后问自己:这些事情值得我们这么执著吗?

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 2013年4月14日

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